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没有一座城可以让爱停留

2019-04-03 19:13:29 作者: 0人读过 | 我要投稿

原来,不是不能相见,只是他并不想再见我。原来,把偷情空想成爱情的只是我

我与木白,从相遇到别离,只不过1夜的纠缠就成了既不是你也不是他的「你们」,但爱情,却像一场在黑夜怒放的烟花,让人目眩神迷。

1

三个月前,乌镇细雨迷蒙。我独自撑一把油纸伞,穿过湿淋淋的小巷,想象着自己就是那个丁香一样的姑娘,有着丁香一样的愁怨与忧伤

逢源双桥,像并举的双臂,连起左岸右堤,也连起我与木白第一次的相遇。注视,并且沉默。以为就要这样交错而过,他却回头问我:一个人?我们一起走吧。这样的雨夜,最适合散步。

在木白的房间,有两瓶乌镇特产的3白酒。我们像《似水年华》里的文和英那样,坐在床前的地板上,借酒消夜,互诉过往。

从呼和浩特来的木白,与从西安来的我,都是将爱情弄丢了的同病相怜的人。

木白喝下一杯,说他与妻子分居了。他们的爱情已死,妻子连孩子也不愿意为他生,他们的婚姻走进了冬季。

我喝下一杯,告知木白,我是来这里遗忘的。失恋的心没法面对相守过的城市,才特意来到这个遗世独立的小镇,想要忘记之前的他。

孤单的心在雨夜里冷得发抖,我们相互靠近,拥抱着取暖。从地上到床上,从午夜到天明,从酒醉到酒醒乌镇,在我和木白的缱绻纠缠里风停雨歇。

醒来时,他已不在身旁,我疑心只是做了一场梦。抬眼,却看见他贴在床头灯罩上的小纸条:拂晓前收到妻子短信,父亲摔伤住院,不忍叫醒你,只能这样不告而别。

字条的最后,是他的号码。

或许,并不是不忍叫醒我,只是这样的开始太过急促,我们都不知道该怎样面对酒醒之后的清晨,他才不得不用悄悄的离别躲避分手时的为难。如果是我先醒,可能也会这样悄无声息地离去。可能,我连留下号码的勇气也没有。

能留下号码,木白最少是一个勇于承当的男人吧?

2

再回到西安,木白的号码,成了我溺水时唯一的稻草。我幻想着,等他和妻子离了婚,我就是他唯一的女人。

我很想问木白,我的梦是不是会成为现实?但总是开不了口,毕竟只是1夕之欢,我没有权利要求他的承当。直到半个月后,加了他的,我才摸索着问他:我想去看你?

他简简单单回了一个字:好。

隔了冰冷的显示器,我不知道他说好的时候,是很开心,还是在敷衍,我只知道,如果要我躲在他妻子的阴影里,做一个永久见不得光的女人,这样的爱情注定是不快乐的。 或许,我应该忘了那一夜,忘了乌镇,犹如忘记一场梦,但月底时我却发现,只那末1夜,居然怀孕了。

这真是让人懊丧的消息,难道要我跟木白说:我怀了你的孩子,你必须对这件事负责?这和威胁有甚么分别,我又和那些平素最不齿的小三有什么分别?这样的事情我做不来,我必须独自将一切解决掉。

可是,刚走到医院门口,我却犹豫了。或许应当让木白知道这件事,他那么想要孩子,我为何不能把他的孩子生下来? 可这样的消息我没办法直接告知他。除非他自己发现,否则他只会把这当做威胁。

我再次在上跟木白说:我想去只要后者再向前几步看你。木白再次回了我一个好字,然后说要上课,就匆匆下了线。

三个月过去了,我的肚子在七夕节前夕开始微微隆起,一个人走过被各种中式情人节广告所覆盖的长安大街,忽然有了想哭的冲动。旁边,正好是一家火车票代售点,遂不管不顾冲过去,买了去呼和浩特的车票。不管他愿不愿意,我都要和他一起度过这个七夕节。

原想着等到了以后再通知木白,但想念的心是如此迫切,火车才开出西安,就忍不住给他发短信:我在1676次5车,正在去看你的路上。

很快,木白的短信就回过来了,我欣喜若狂地抓过,但看过内容以后,心却一下子沉入无边的冰冷。他说:你不是骗我吧,如果是真来看我,怎会不提早告知?如果是骗我,那我明天10点半的飞机去上海参加学术交流会就不算失礼了。

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