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斩断捆绑自己的绳索

2019-05-16 18:18:02 作者: 0人读过 | 我要投稿

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应该承认,我还是爱慕虚荣的。在还没有进驻XX文学之前,每次浏览XX文学时,就会对那些江山之星、签约作家心生羡慕。这样的头衔,这样的身份,不正是我一直梦寐以求的吗?从十六七岁时的壮志凌云,到今天的痴心不改,与其冠冕堂皇地说是为了梦想;还不如直言不讳地老实承认是虚荣心驱使。

从学会打字后迫不及待地要把从前那些躺在抽屉里的孤独的文章发表出来,XX文学让我沉睡的虚荣心再次苏醒;再从XX文学转战到好心情文学,那里又让我的虚荣心得到进一步满足;来到XX文学,虚荣心更是日益膨胀。为了想在XX文学得到更好的发展,我开始变得神经兮兮。我给这位发飞笺,给那位老师留言,只为了弄清怎样才能使自己早日在站具有一席之地。当有位老师告诉我要想在站得以长期发展就必须在投稿时选择独家授权,不再投给其他站时,我知道了所谓的签约作家也是需要付出代价的。

XX之星、签约作家,我不止一次不自量力地向往过。有时甚至会突发奇想,如果有朝一日,可以站在父母的坟前,大声告诉他们,曾经在他们眼里是痴人做梦的女儿终于美梦成真了,那该有多好!

这样的梦,我做过,老实说。

当我得知选择在XX文学发展最好就不要再把文章投到其他站时,我纠结了。凭心而论,好心情文学虽然没有XX文学实力雄厚,受人关注,但那里却是给过我感动的灵魂家园。如果说XX文学接纳了我,包容了我的无知和浮浅;那么,好心情文学则是让我的无知和浮浅得到了一点改变,让我的写作水平逐渐得到了提高。我怎能忘记那些为了对我的文章负责,而退我的稿件,并真诚解释退稿原因的老师呢?又怎能忘记那些肯定我的文章,对我不吝赞美,让我信心倍增的老师呢?而那些对我有过鼓励、祝愿的文友,我又怎能抛之脑后呢?这些感动,不值得留恋了么?前些日子还写了一篇《若已遗忘,何来感恩》,难道我还不如自己的女儿了吗?她小小年纪都知道把对她好过的人记在本子上;而我却要为了往上爬而冷淡这些对我好过的人,还要写这样堂而皇之的文章,不是自相矛盾么?去年在好心情文学写过的日记《最后的坚守》,不是说要在好心情坚守到底的吗?怎么一转眼功夫就食言了呢?那么当初的信誓旦旦,到如今不是变成随风而散的屁了么?我若如此表里不一,不是十足的伪君子么?澳联邦政府开支增150亿澳元 工党批政府又乱花钱

口口声声说做人要厚道,我就是这么厚道的么?为了在XX文学混出名堂,而甘于与曾对自己有过知遇之恩的站划清界限,那我还有何脸面自诩厚道?XX之星、签约作家,就真的有那么重要,重要到我可以为此忽略那些给过我感动的站,还有那些温暖过我的人么?不行,我不能做这类忘恩负义的人。出走10指文学,就已够让我惭愧的了,再抛弃好心情,那我成甚么人了?别说别人会不齿,连我自己都会在私底下骂自己薄情寡义。

算了吧,我到死都做不到把良心背到背上。无论是为了钱,还是名,我都不愿做出有违自己初衷的事。或许一时鬼迷心窍会做出有违初衷的选择,总有一天也会把肠子悔青。与其往后后悔自己为了虚荣而变得不伦不类,不如咬咬牙,把自己的清高再坚持一下。我是普通人,一介布衣,就不要做些王侯将相的白日梦。“不减求增,桎梏此生”人到中年,该是学会放下美国三大股指盘初涨跌不一 道指跌0.13%
的时候了。

把文章投给XX文学,是为了开阔眼界,学到更多东西;继续为好心情供稿,则是为了不给自己鄙视自己的理由。不管写得怎样,我还是不会在投稿时选择独家授权。为了自己无愧无怍,在无羁无跘中写出更好的文,我警告自己:赶忙斩断捆绑自己的虚荣之绳。

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